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J'ai décidé d'arrêter ce blog lorsque j'ai commencé à mûrir un peu dans ma tête, après avoir vécu des moments difficiles qui m'ont fait souffrir et qui m'ont fait réfléchir.
Le seul article ci-dessous en témoigne, j'ai supprimé les autres; inutiles et justes témoins de période "ptin chui trop rebel."
L'écriture de ce texte a précédé ma tentative de suicide. Etant donné que je l'ai fait pendant les vacances, seul les personnes auquel je tiens le savent. De toute manière j'avais trop honte d'en parler ouvertement.
(urgence, au pieu avec insomnie, douleurs et cela pendant plusieurs jours... je le dit parce qu'après on réfléchit à 2 fois à ses actes et à sa justification)

Même si la vie et ses moments sont parfois dures, même si on ne se sent pas toujours bien ou aimé, il faut profiter de notre vie qui est en vérité bien courte et de la vivre à fond. On ne se rend pas compte mais des milliers d'autres gens ont bien plus de problèmes que nous ; si on est malheureux, parfois, c'est parce que nous ne profitons pas assez de tout ce que l'on possède : de l'amour, de l'amitié, des joies, du bonheur et l'opulence nécessaire à notre confort.

Voilà, je dis ça a tout ceux qui passent par là mais aussi à moi.... il y a encore quelques mois je refusais de voir la vérité en face.
Faites votre pub si voulez, de toute manière ce blog n'est que la transition d'une période de ma vie.


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# Posté le dimanche 09 avril 2006 07:06

Modifié le vendredi 25 mai 2007 03:14

Pensées du jours...

Pensées du jours...
Quand on se sent mal, on est parfois capable de TOUT.
D'abord, on se fait du mal à soit même et aux autres. Et au monde extérieur, mais surtout à soi-même. Aux extrêmes, jusqu'à la MORT, jusqu'au SUICIDE. Ou on disparaît, pour toujours, cela revient au-même. "Adieu, monde cruel!!!" je les comprend. Le monde est tellement PITOYABLE... les vérités sont dans l'ombre. On pousse des coups de geule, on se révolte, on crame des bagnoles dans les rues, mais ça sert à quoi, sérieux!! mais on dit tout bas ce que l'on pourrait penser tout haut. Si seulement les médias disaient la VERITE.

Le monde va mal... ou je vais mal. Ou bien alors, cela ne vient que de nos mauvaises expériences... à 14ans, on ne peux pas dire que sa vie est déja foutue en l'air... mais un mauvais début.... fait forcément un mauvaise FIN...

Se suicider, ça servira surtout pour apaiser son âme plonger dans une ère sans soucis, calme et infinie... on fait du mal aux peu de gens qui nous aiment, ils se verront affliger des remords, mais comme dit SINIK, sa lâcheté ne sera égal que de son courage... oui, c'est lâche... mais aussi lâche de ne pas avoir encore le courage de le faire... alors on attend, on attend quand on est prêt...

mais si on en est incapable, alors... les choses peuvent peut-être s'arranger? mais QUELS choses? c'est trop DUR, d'extirper ses malheurs de son âme, soit parce que c'est RIEN, ou parce que ça ne se dit pas, c'est beaucoup trop HONTEUX, beaucoup trop SECRET... ou c'est tellement dur à démêler... j'ai des choses dans la tête, que j'ai envie de crier, pour dire ce qui ne va pas... mais j'ai trop PEUR... et qui s'intérresse à MOI? dans cette merde de bahut ou j'ai mauvaise réputation à cause de mes erreurs? ou les gens ne pigent rien, ne pensent qu'à leur cul et leur tn de mes deux, à leurs pauvres marques pourris à 150 euros l'unique, et a leur pov' mob qui blaire...

j'ai peu d'amis, ET ALORS? non, ce n'est pas ça qui m'empêche de vivre... tout ça, c'est MOI MEME... j'ai été tellement agréssée que j'ai tendance à être pas sympa quand on me parle. Je jure que je ne le fais pas exprés, JE LE JURE! Je me retourne contre moi-même, et je m'éloigne de TOUT, des amis, du dehors, pour rester seule... parce que je me sens bien toute seule, mais je ne retrouve plus cette tranquilité d'avant.

Mes angoisses se terrent en MOI. Je m'enfonce dans un tourbillon infernal qui risque de m'amener loin. J'ai déja fait beaucoup de choses que je n'aurais jamais dû faire, oh grand jamais. MAIS je continue. Je considère que ce que j'ai fait, c'est mal, tout est de ma faute... je ne pense qu'à me plaindre, que ça continue, je fais que de la comédie, que je ne fais pas d'efforts, alors je me défoule, en me disant que ça n'ira pas mieux, mais que je peux sortir la rage qui me paralyse contre moi ... voilà POURQUOI je fais ça...

pour me PUNIR, punir, des coneries que j'ai faite pour dire que j'existe, de ne pas réussir à s'ouvrir au autres, d'être si MOCHE et NULLE et inintérressante, de ne pas être à la hauteur pour ceux que j'aime et celui que j'aime, je ne veux pas les perdre pour autant, je ne veux pas les faire souffrir, c'est bien pour ça que je préfère rester, même si je voudrais partir pour me libérer de mes angoisses, mais en même temps je n'ai pas assez de courage pour diparaître, et encore, heureusement pour moi... pour ne pas réussir à dire mes problèmes, plus ou moins grave, que je ne peux pas régler seule, mais qui ne se dit pas...

seulement un appel au secours pour qu'on me remarque, parce que au delà de mes remparts et des mauvaises impressions qui se dégagent en moi je suis quelqu'un qui veux vivre pleinement sans souci... quelqu'un qui veux être plus heureuse, qu soit ouvert... j'ai peur de l'avenir, peur des autres, peur de tout... peur de MOI....

# Posté le mercredi 22 février 2006 06:31

Modifié le mercredi 22 février 2006 08:24